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Corre (plis denme una opinión)


By Padme - Posted on 21 August 2009

me gustaría que me dieran su opinión sobre un relato que escribí.
No estoy costumbrada a escribir relatos breves, pero lo encontré interesante para leer sus opiniones.

CORRE.

La sombra arrastró mi cuerpo entre los arbustos, mientras mi mente estaba fotografiando un oscuro túnel y escuchaba los gritos torturados de un hombre.

Sabía quien era el hombre, aunque no la veía.

Tarde, muy tarde, la sombra se cansó de arrastrarme y jadeante me dejó entre el bosque para que las bestias se encargaran. Sus pesadas pisadas se alejaron agrietando la tierra seca.

Me acerqué en el túnel oscuro con cautela, con miedo a ser encontrada. Las paredes de ladrillo estaban húmedas y podía ver a un grupo de ratas pelearse por un pedazo de cuerpo humano.
La repugnante escena me hizo regresar rápidamente al bosque.

La noche se había dejado caer y podía ver al terrible monstruo que se ocultaba. Era gigantesco, gordo y jadeaba mientras se acercaba apartando los árboles como si fueran botellas vacías.
Corrí sin detenerme a pensar el lugar exacto donde mis pies se dirigían. Escuchaba al monstruo jadear y acercarse, pero mi mente volvió a apartarme del cuerpo.

Vi la imagen borrosa de un pequeño niño sentado al final del túnel. Estaba desnudo y su piel era blanca. Siseó con su dedo índice vertical en sus labios rosados, y me quedé estupefacta.
El silencio me inundó y el niño tranquilo balbuceó unas palabras para mí:
-Sigue corriendo.

Tropecé con una rama y gateé rompiendo mis manos, pero me levanté y seguí corriendo entre el oscuro bosque. Mis manos apartaban las ramas, intentando que mi visión aumentara.
Volví a tropezar y sabía que este era mi fin. Sin saber porque, ni siquiera luché para incorporarme a la carrera y cerré mis ojos.

El niño volvió a sisear en mi oído, y al abrir los ojos me di cuenta que estaba demasiado cerca. Sus ojos eran grandes y verdes. Su piel albina era pulida y perfecta. Sus cabellos eran muy negros.
-Deberías abrir los ojos. Ya espanté al monstruo.
-¡No quiero!
-Por favor. Ya espanté al monstruo. Ahora debes espantar al mío.
-¿Y cuál es tu monstruo?
-El miedo.
-¿Cómo espanto al miedo?
Rió.
-Sin miedo. ¡Corre! ¡Corre!

Un pájaro cantó en mi oído y escuchaba al monstruo revolcarse con dolor.
Al mirar a mí alrededor, un rostro perfecto del hombre que antes gritaba, estaba frente a mí y podía verlo claramente. Estaba lleno de luz y felicidad.
-Gracias por despertar Amanda. No me asustes más.
En mi mente, el niño antes desnudo usaba un traje blanco y tenía sus mejillas muy coloradas. Me sonrió con gracia y me dijo:
-Siempre sigue corriendo.

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sarnath's picture

Pues esta interesante tu relato,pero siento que la forma en que lo narras es algo plana,precisamente ese es tambien mi gran defecto al escribir,el relato se siente algo acelerado,pero es interesante,ojala y lo puedas hacer como un relato mas largo,bueno esa es mi humilde opinion,hasta luego.

Padme's picture

si, tienes razon

tengo graves problemas con escribir relatos cortos, porque me acelero mucho. Me pasa en general, como que quiero llegar al final muy pronto

gracias por tu comentario...

ZanbarBone's picture

Hola, te he hecho algunas anotaciones, espero que te puedan servir de utilidad:


 


 Sus pesadas pisadas se alejaron agrietando la tierra seca.


(Eso no suena nada bien si lo lees)


Me acerqué en el túnel oscuro con cautela, con miedo a ser encontrada.


(No repitas tanto lo de oscuro; por cierto, no entiendo lo de acercarse "en el túnel")


La noche se había dejado caer y podía ver al terrible monstruo que se ocultaba.


(Es algo rebuscado, mejor algo simple como "era de noche" o "había caído la noche" en todo caso)


Vi la imagen borrosa de un pequeño niño sentado al final del túnel.


(no es necesario ese adjetivo)


Tropecé con una rama y gateé rompiendo mis manos, pero me levanté y seguí corriendo entre el oscuro bosque.


(igual te refieres a "arañando mis manos", lo de romper suena raro, ¿se ha roto las manos? En el resto del relato no lo parece)


 


En general el texto tiene algunas cosillas (aparte de las señaladas) que se pueden pulir, pero me refiero en lo ortográfico, alguna construcción verbal y tildes, poca cosa. Lo que yo veo en el texto, no es que sea plano (cuando es cortito tienes que economizar mucho y meter pensamientos del personaje o más cosas puede ser complicado).


Lo que veo es que no lo acabo de entender. Creo que la conducta de la prota es muy errática y no se sabe por qué actúa así, y la moraleja del cuento, o el significado, no lo termino de comprender, aunque lo del "ogro" y el niño y lo de correr y todo eso es muy sugerente, pero necesita, creo, perfilarse un poco más, porque a lo mejor lo has hecho demasiado evocador y puede que no se termine de entender, al menos a mí me ha pasado.


Wink

Padme's picture

gracias por el consejo

lo tomaré en cuenta para mejorar.

realmente te inspiras dando consejos...

XD

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