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CRITICA OBJETIVA PARA UN MICRORELATO
Hola a todos, escritores y escritoras; la verdad es que hoy es mi primer dia en este foro y ando deseosa de revisar todos los textos hallados en las diversas secciones. Aun asi, os agradeceria en el alma si pudieras darme vuestra opinion critica para este relato, pues considero ensencial saber los fallos y discordancias de mi escritos para autosuperarme a mi misma como escritora.
Ahi lo dejo.
Caperucita gris
Mi rostro se estira dando a luz a una cálida sonrisa; simultáneamente mi interior se esfuerza por huir de Él, por escapar del camino que me ha sido escrito.
Imagino claramente como sus labios son torcidos en una cruel broma; es consciente de mis locos intentos por escapar de Él, y le divierten.
Él tiene el poder, y lo sabe, y lo se; aun así trato vanamente de cambiar el orden de las cosas.
Pese a todo, mi mano se extiende hacia delante, preparada para recibir la cesta con leche y miel que habré de tratar, inútilmente, llevar a mi abuelita.
Irónico, ¿cierto?
El fracaso esta siempre presente ante mi, se podría decir que estoy destinada a él.
Y, sin embargo, aquí me encuentro, día tras día, condenada a intentarlo de nuevo, únicamente porque Él... así lo quiso.
Mis pies me arrastran hasta la espesura del bosque; pese a todos mis esfuerzos por librarme, es inútil, sólo soy una simple marioneta en sus manos.
Dentro de nada, el lobo llegará y expondrá ante mi una sarta de mentiras, de las cuales, yo no creeré ninguna, pero me veré obligada a aceptar, pues Él así lo quiso.
Aparentemente engañada, continuaré con la historia tal como Él desea, alcanzaré mi destino cuando Él lo dicte, y todo concluirá, cuando su beneplácito se imponga.
Mi única esperanza, que su tinta se agote antes de ello, para, de ese modo, alcanzar yo mi propia y oscura libertad.
Asi concluye el relato; espero que no os haya decepcionado demasiado y, por favor, cualquier critica, sugerencia o recomendacion que tengais que darme sera felizmente aceptada. Gracias.
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Hola....bueno, tu texto es muy interesante y me gusta. Sin embargo, hay unos puntos donde en lugar de "decir", puedes mejor mostrar. Por ejemplo en: " ...pese a todos mis esfuerzos por librarme, es inútil, sólo soy una simple marioneta en sus manos" o en: "de ese modo, alcanzar yo mi propia y oscura libertad"
En esas frases en lugar de decirlo tan expresamente, puedes generar texto que "muestre" eso que quieres significar. Yo no soy ningún experto ni mucho menos, pero pienso que si haces ese ejercicio le das más al lector en que pensar. saludos y sigue escribiendo.
Está bien, la verdad es que me parece curioso leer algo así. Tampoco soy crítico ni nada por el estilo, sin embargo no decepciona.
Sigue escribiendo, porque personalmente me ha gustado y no creo que haya fallos.
¿Así nos ven nuestros personajes?, vaya, voy a tener que plantearme si sigo o no escribiendo, me dolería que mis personajes me viesen como una especie de dictador.
Saludos
Jejeje, gracias a ambos por vuestros comentarios y recomendaciones.
La verdad es que el relato en si mismo es - o trate que fuera - una metafora de las distintas situaciones de la vida, en las que los seres humanos nos vemos presas de un destino, o del resultado de una eleccion, que va mas alla de nuestro propio poder. Aunque no se si lo haya logrado... xD
El relato está muy bien. Me gusta.
Sólo hacerte una pequeña crítica constructiva (si me permites):
en todo el relato utilizas siempre el presente en tus verbos y de repente, en las
frases "...únicamente porque Él... así lo quiso" y "...obligada a aceptar, pues Él así lo quiso", utilizas el pasado, como si ese "Él" ahora no tuviese nada que ver con la historia que cuentas.
Podrías decir "Él así lo quiere" y quedaría más constancia en el relato de la fatiga que supone el enfrentarse a ese "Él" día a día, además de estar el tiempo del verbo acorde con el resto.
Aparte de esto, yo no veo más que mejorar en tu relato.
Espero ayudarte con mi pequeña opinión.
Un saludo.
Hola.
La idea me parece muy buena, y no creía que los tiempos verbales estuviesen mal... hasta que he llegado al final del relato. Si el cuento ya está escrito, haces bien en poner esa parte en pasado, pero yo creo que el problema más grave del relato es su indefinición. Da la sensación de que el personaje va por un cuento ya escrito, de ahí su fatal destino que ya conoce, pero al final das a entender que la tinta se puede agotar, como si se estuviese escribiendo. Confunde, creo que deberías aclarar el núcleo central de la historia.
Por otra parte, es cierto que le falta visibilidad, sobre todo este párrafo, crucial:
"Imagino claramente como sus labios son torcidos en una cruel broma; es consciente de mis locos intentos por escapar de Él, y le divierten.
Él tiene el poder, y lo sabe, y lo se; aun así trato vanamente de cambiar el orden de las cosas."
¿Qué hace para impedirlo la protagonista (digo "la" porque se supone que es Caperucita)?
Cuida también algunos errores ortográficos (es el menor de los aspectos que debes corregir, pero si te fijas, en ese mismo párrafo, la primera oración está mal construida "Imagino claramente como sus labios son torcidos...", sería más bien "... imagino sus labios torcidos...", ¿no?
Bueno, como digo, es una buena idea y creo que la extensión y la intención es muy apropiada, si lo retocas una pizca y aclaras el final quedará un relato muy bueno.
Ay bastantes problemas… no tengo mucho tiempo pero al menos le daré la opinión del primer párrafo.
“Mi rostro se estira dando a luz a una cálida sonrisa;”
La metáfora de “dar a luz”, no.
“Simultáneamente”
Simultáneamente es sin acento.
“Simultáneamente mi interior se esfuerza por huir de Él, por escapar del camino que me ha sido escrito.”
De él, no sé por qué lo pones en mayúsculas, de todos modos está de más.
“imagino claramente como sus labios son torcidos en una cruel broma”
Ese “como” es con acento. En todo caso sería: Lo imagino torcer sus labios….
“es consciente de mis locos intentos por escapar de Él, y le divierten”.
De él otra vez está de más.
“Él tiene el poder, y lo sabe, y lo se; aun así trato vanamente de cambiar el orden de las cosas.”
Ese “lo se” es con acento. ÉL tiene el poder, lo sabe y lo sé pero aun así trato de cambiar el orden de los sucesos.
Personajes que quieren escapar de su obra es algo ya muy trillado pero intuyo que se te ha ocurrido sin saber que es algo tan frecuente en la literatura. Por tanto si te comunicas conmigo podríamos aprovechar tu creatividad y hacer otras cosas. Saludos. gustavo_arg_g@hotmail.com.
Gustavo, y que conste que te lo digo sin intención de ofender ni nada parecido. ¿Por qué te dedicas a dejar mensajes de este tipo?: "ponte en contacto conmigo y haremos otras cosas", es como si dieses a entender que estás ofreciendo servicios literarios de algún tipo. Pero bueno, no me hagas demasiado caso, es una apreciación mía y puede que sea errónea.
Por otra parte no estoy de acuerdo en casi nada de lo que has comentado. Para empezar, "simultáneamente" sí lleva tilde. "Él" lo pone en mayúsculas por el símil con Dios (el narrador=creador de su mundo=Dios). La metáfora dar a luz quizá posea matices de parto, pero no es necesariamente inapropiada y se entiende.
El resto de tildes están bien señaladas. Pero bueno, el autor agradecerá tu interés, porque además apuntas un par de cosas bien señaladas.
De todas formas, el "problema" del relato no es su ortografía mejorable, sino su indefinición, y sí, puede que esté trillado, pero ese tema siempre funciona, ¿qué no está inventado ya?
Conocí a un anciano de gran sabiduría, vivía muy lejos en un foro literario muy apartado y alli se dedicaba a hacer lo mismo que gustavo pretende hacer en su comentario.
Su nombre no es jehová, es Marcelo Choren, ¿por qué te molesta javiercito?, ¿porque no es tu papá virtual el que hace estos comentarios?
Ya es hora de abandonar los prejuicios, ¿no te parece?, si el tipo le esta abrindando sus críticas constructivas, ¿acaso no es eso lo unico que importa?, que relevancia tiene si lo hace aquí o en su correo privado.
Más bien anota su correo y ve a pedirle consejos literarios, no creo que Choren te dure para siempre.
Yo no se mucho de esto, soy bastante nueva. Pero me gusto mucho :)
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