la torre


By sarnath - Posted on 06 April 2009

bueno,pues aqui esta mi primer relato,espero comentarios para saber si lo que escribo es interesante y sobre todo me digan en que fallo para asi poder corregirlo.

LA TORRE

Para Alan no habia nada mas maravilloso que el volver a su viejo pueblo,el poder recorrer sus pequeñas y empedradas calles,el poder admirar el hermoso contraste entre las blanquesinas paredes de las casas con el naranja de los tejados de dos aguas desde el punto privilegiado que representaba la cima de el cerro del fraile y asi poder contemplar no solo el pueblo sino mas alla y ver el verdor de los bosques que se presipitaban desde las lejanas serranias hacia el fertil valle en donde se encontraba el pueblo.

Durante dias recorrio de arriba a abajo todo el valle,atravez de descuidadas pistas de asfalto y otras veces por senderillos de tierra batida que segun los humildes lugareños alguna vez formaron parte de la red de caminos reales de la epoca de el virreinato,cuando volvia a su pueblo solia sentarse en las bancas de el parque hasta que daba la noche y asi poder ver como los lugareños tenian aun la costumbre de darle las buenas noches a cualquier persona que se toparan,esto le fascinaba a Alan pues en la enorme ciudad de mexico esto jamas ocurria.

Aquella mañana desdichada para el se presento diferente,una espesa niebla cubrio el pequeño pueblo y no le dieron ganas de salir,entonces cayo en cuenta de algo¡tenia dias viviendo en la pequeña casa y no se habia molestado en ver que se encontraba ahi!,el poco mobiliario no lo intimido,apenas habia un viejo estante,una pequeña mesa con una lampara electrica que hacia las veces de estudio y de comedor,una oxidada y destartalada maquina de escribir en un rincon,una parrilla electrica en el suelo pegado a la ventana,varias cajas de carton con diversos enseres domesticos tan enpolvados que le dio flojera revisarlos y el pequeño catre en donde pasaba las noches componian su patrimonio en aquel alejado lugar.

Despues de un parco desayuno descidio buscar en el viejo estante algo de interes,en el interior habia un folder con papeles legales en donde se le acreditaba la propiedad de la casita por herencia de su abuelo Don Jonas Aceves pero no fue eso lo que mas llamo su atencion,adentro entre los papeles habia unas fotos en blanco y negro,en ellas pudo reconocer a sus abuelos acompañadas de gente desconocida que supuso serian familiares desconocidos,al ver otra foto reconocio al momento a su mama,mucho mas joven quiza adolecente pero lo que mas lo consterno fue el rostro que tenia,refejaba mucha desolacion y parecia que un peso muy grande estaba en sus hombros,la siguiente foto impacto mucho mas a Alan se veian los cerros pero entre ellos como el colmillo de un monstruo infernal se erguia una torre de una altura mas que considerable,en los muros se podian ver unos agujeros obscuros que supuso serian ventanas o algo asi,la torre terminaba en punta y esto era lo que le daba ese toque siniestro pues en un lugar tan tetrico no podia ocurrir nada bueno penso,al pasar a la otra foto se dio cuenta de que era la misma imagen pero en una esquina alguien escribio:uno de ellos,Alan observo la foto pero a el le parecio la misma imagen de la torre,al ver con mas detenimiento se dio cuenta de algo horroroso que casi le pone los pelos de punta;en uno de los obscuros agujeros que a el le parecieron ventanas se veia asomandose con una diabolica malicia una figura blanca,que parecia encapuchada con una manta blanca y en lo que parecia la cabeza se adivinaban unos pequeños orificios negros que en caso de ser los ojos veian fijamente hacia la camara.

Al ver todas esas cosas Alan desesperadamente busco la ventana para recibir un poco de aire fresco,al abrirla cerro los ojos y aspiro todo el aire que pudo pero la sensacion no fue nada relajante parecia que habia respirado una nube de arena,despùes de el logico ataque de tos alzo la vista y lo que vio lo lleno de tal horror que grito como nunca lo habia hecho en su vida y corrio despavorido a su catre y alli como un niño asustado escondio la cabeza en su almohada.

Atravez de el umbral de la ventana se podia ver los cerros llenos de color por las infinitas flores primaverales que vestian las copas de los arboles bañados por la luz de el sol pero entre ellos como un blasfemo reto a tanta belleza,se alzaba la infernal torre,madre de incontables horrores y en uno de aquellos agujeros se podia distingir a una espantosa figura blanca asomandose y mirando directamente a aquel pequeño pueblo,hogar de muchos secretos ignotos y que solo los curiosos e irresponsables se atreven a descubrir.

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ZanbarBone's picture

Hola, Sarnath.

He leído tu texto y lo que creo que flojea es el contenido en sí. El inicio contemplativo está bien, pero el momento de descubrir algo siniestro (la torre) no lo detallas bien y se convierte en una incógnita en el tercer párrafo, en el que insiste en que ha encontrado "algo", pero no tenemos indicios de lo que es y no parece importante.

Luego, tras presentar las fotos, en el que ya se presiente una historia siniestra, nos topamos con un mini susto (se va al catre) y después se asoma por la ventana y ve la torre y la figura..., pero nada más, con lo cual se queda en una narración a medias en la que no adivinamos un mensaje o una historia como tal.

Cuida también los detalles para que la historia se vea más intensa. No puedes decir "casi le pone los pelos de punta", porque le resta mucha fuerza y seguridad a lo que narras y no nos transmite gran cosa.

También hay que cuidar la expresión escrita y la ortografía, te pongo un ejemplo:

... Don Jonas Aceves, pero no fue eso lo que más llamó su atención, adentro, entre los papeles había unas fotos en blanco y negro, en ellas pudo reconocer a sus abuelos acompañados de gente desconocida que supuso serían familiares desconocidos ("desconocido" se repite)

Nada más, un saludo y espero haberte ayudado.

sarnath's picture

Gracias por tus conceptos,me seran de mucha ayuda,sin lugar a dudas este es mi peor relato y en cuanto a la ortografia te diste cuenta de algo:¡NO PONGO ACENTOS!,lo se,es una verguenza,pero necesito urgentemente una repasada a mis libros de español,si es que quiero algun dia escribir algo en serio,gracias por tu comentario.

ZanbarBone's picture

La ortografía es importante, pero no lo que te va a marcar el ritmo ni la valía de tu historia. Eso, como digo, lo puedes ir puliendo, también te ayudará a escoger las mejores palabras para expresarte.

Lo que hay que revisar es el nudo en sí, lo que hace que un relato sea recordado. La comunión con el lector, en definitiva.

Metatron_86's picture

Algo extraño a mi parecer, no soy fan de los relatos que dejan los finales a la imaginacion o por lo menos los que de jan mucho jejeje... me gusto el estilo descriptivo, pero el final lo siento muy de golpe, creo que seria conveniente "algo mas" para realmente justificar el miedo de Alan (aclaro, es sugerencia)por lo demas creo que esta bien jejeje y gracias por el leer mi texto AÑO 2525 que justamente se ha convertido de ser una novela en dos jejeje... Animo!

sarnath's picture

Te agradesco el comentario,lo malo es que elegiste el peor de mis relatos,ja,ja,ja,ja...de todas formas siempre es bueno recibir criticas de todo tipo y que alguien lea lo que escribes,ojala y leas mis otros cuentos,pienso que son mejores que este,son el de edith,silencio y la puerta a mynt,ojala y escribas algo mas en el foro,hasta luego paisano.

Erato_7's picture

me parece que tu relato es muy bueno, me gusta como describes el espacio en que esta tu personaje, y te entiendo con lo de la ortografia, la verdad es que cuando inicié a escribir, yo tampoco sabía con exaztitud don de colocar acentos y me daba flojera hacerlo...aunque es importante por qu un detalle de estos puede cambiar el sentido de tu historia

Shesat-E's picture

No creo como dices que sea "tu peor relato", en realidad a mi me gusto, y claro me deja con ganas de saber como sigue.

 

Ojala sigas escribiendo, me gusta tu tecnica... saludos...

sarnath's picture

Por sus comentarios,siempre es bueno leer criticas buenas o malas,la verdad en lo personal a mi no me gusta mucho este relato,ja,ja,ja,ja.......pero en vista de que es el que mas han leido en el foro y ademas a recibido buenas opiniones,tal vez me anime a escribir algo mas profundo basado en el,hasta luego y gracias por leerlo.

sarnath's picture

Por sus comentarios,siempre es bueno leer criticas buenas o malas,la verdad en lo personal a mi no me gusta mucho este relato,ja,ja,ja,ja.......pero en vista de que es el que mas han leido en el foro y ademas a recibido buenas opiniones,tal vez me anime a escribir algo mas profundo basado en el,hasta luego y gracias por leerlo.

Ithur's picture

Bueno, es ya sabido el problema de la ortografía, y aparte creo que cuando está describiendo la estancia en que vive falla algo. La descripción me parece (personalmente) fuera de lugar, creo que deberías añadirla al principio.

Es eso lo que más me ha llamado la atención, no soy un experto pero a mí personalmente me parece que no es mala, ni mucho menos, aunque tiene algún altibajo, y lo del final creo que se queda precipitado, acaba de forma muy tajante para las descripciones que has dado.

Saludos y sigue así

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