Qué difícil distinguir entre el valor y la cobardía.

Qué difícil, a veces, distinguir entre el valor y la cobardía.  

Finalmente reuní alguno de los dos y yo sola me precipité a ese vacío previsible, supongo que esperando, hasta el último segundo, esa señal redentora que me advirtiera de mi error. Y sin embargo, una vez más, mi intuición no falló. Desde lo alto de tu templete de mi propia fabricación, me viste caer hasta el fondo, impávido, sin siquiera cerrar esos malditos ojos azules. 

¿Fue el mío un acto de cobardía por no atreverme a esperar a que el tiempo te llenara de mí hasta no tener más remedio que amarme? ¿Fue un acto de valor el admitir que nada te llenaría de mí lo suficiente, que podrías quererme y adorarme, que podrías compartir conmigo toda tu vida, tu amistad, tus sueños, tus noches, tus proyectos, tus miedos, tus secretos, tu cuerpo, pero nunca tu amor? 

No sé si fue un acto de valor o de cobardía, y aún no entiendo cómo lo hice, o por qué lo hice, si tan sólo horas antes había decidido esperarte eternamente y lograr con malas y buenas artes, enamorarte de mí. No sé por qué lo hice, o si fui demasiado cobarde para inmolarme y gastar hasta mi última gota de sangre en disolver tus murallas de hielo y lograr fundirte conmigo.  No sé cómo lo hice, o si fui demasiado valiente al exigir para mí no menos de lo que yo doy, al no conformarme con tus besos que no me saben a nada y a un tiempo me saben a tanto. No soy buena para los ojos esquivos, para los besos vacíos, para las manos ajenas. No soy buena para las largas esperas, no soy buena para los silencios, para la incertidumbre, para las medias verdades, para arder en frío, para sentirme plena sin vislumbrar un mañana.   ¿Entonces?  ¿Soy cobarde, soy valiente, soy fuerte, soy débil, soy congruente conmigo misma, soy intolerante con los tiempos ajenos, pido mucho, no doy nada, tengo tantas ganas de ser feliz que no me lo permito?  Qué difícil saberlo… sólo sé que estoy sola de nuevo.