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La vida de un vampiro
PROLOGO
Hoy es una mañana hermosa, el sol alumbra brebemente en la ventana, pero todo no esta bien, se ha levantado el mounstro, asi llamado por las personas, el demonio lo tiene poseido, son las leyendas creadas para el, el es un VAMPIRO un mounstro nocturno con una dieta de sangre, sangre, sangre;
no sale por las mañanas por que el sol lo quema, es un murcielago para poder moverse rapidamente y atrapara a sus victimas, chuparles su sangre, toda, los cientificos creen que es una desangracion por una cortada pero no es asi.
Dreak ha despertado de sus horas de tumba, o de sus horas de sueño como un humano normal, su computador esta prendido y hay un leve y grave sonido retumbando entre su habitacion; se ha acercado al computador para ver que es lo que pasa y es un nuevo mensaje, abre el mensaje y ve que es algo para descargar, lo tendra que abrir en otro momento por que no le queda tiempo, debe ir a la universidad, abre el bao, se mete y abre la ducha; mojandose se hecha el jabon y se sale un momento del chorro para echarce el shampoo, se mete en el chorro y se juaga, sale de la ducha coje su toalla y se seca lentamente para llegar tarde a la universidad y no tener que estar en la primera clase de su carrera, el estaba estudiando para ser un escritor muy famoso, salio del bao con la toalla en la cadera, abrio su closed pero no encontro lo que buscaba, salio de su cuarto aun con la toalla, bajo las escaleras y llego a la cosina, le grito a su madre.
Dreak: Madre donde esta mi camisa de la calabera y mis pantalones negros?
Madre: Hijo estan en la mesa de planchar, los acabo de planchar.
Dreak cogio sus pantalones y su camisa y subio a su cuarto, se vistio cogio sus cosas y salio de la casa, se encontro con sus amigos en la salida y se dirigieron a la universidad en el carro de uno de ellos.
En camino a la universidad vieron un carro como barado en mitad de la carretera y decidieron parar para ver que pasaba, Dreak se bajo del carro para ayudar a quien se ubiera barado, pero cuando abrio la puerta una mujer callo del carro, habia sangre regada en el asiento del conductor, Dreak por la imprecion se corrio para atras, cogio el cuerpo y se dio cuenta de que habia muerto, tenia unas marcas de dientes en el cuello y un poco de sangre en la camisa, Dreak sintio algo en el cuello y la mujer se desperto, Dreak la solto y fue corriendo al carro pero la mujer lo alcanzo facilmente y le mordio el cuello, se asusto y se alejo de Dreak.
?: losiento mi rey, no lo sabia, losiento, no sabia que era usted, no lo sabia no me mate por favor no lo sabia, no quize morderlo pense que solo era un simple humano.
Dreak: De que habla, yo no soy ningun rey, esta loca o que.
Se alejo y se fue asia el carro con sus amigos, abrio la puerta y uno le ofrecio un trapito para que se limpiara el cuello, prendieron el carro y se fueron de ese lugar, tomaron un camino que no llebaba a la universidad y pararon en un castillo que parecia mediebal, un poco destruido y con unas tumbas alrrededor, bajaron a Dreak del carro y lo entraron en la mansion, lo llevaron al zotano.
amigo: te tenemos que decir algo que esa mujer o subdita te dijo.
otro: tu eres...... eres el rey de los vampiros, bueno casi rey y para ser rey debes encontrar a tu verdadero padre quien se perdio, para que el te nombre rey.
Dreik: deben estar equivocados, yo no soy ningun vampiro, ustedes estan locos.
lo amarraron y le dieron un poco de sangre, el se empezo a mover bruscamente y el vampiro desperto.
rey: desamarrenme, ya cumplieron su parte de despertarme del echizo que me puso mi padre, ahora hay que saber donde esta.

anita me confunden tus escritos empiezs de una forma y en súbito salto cambias la trama empieza interesante pero luego se hace extraña al ver 2 historias distintas. o talvez quisiste representar a alguien que te refleja un vampiro no se solo me confundi y espero un gran final porque empezo con algo de intensidad y despues cayo en simple cuento de un dia norma.
tienes imginacion y puedes usarla muy bien ademas por lo que veo parece gustarte la ciencia ficcion o es coincidencia tanto cientifico metiendose extrañamente en tu historia, talvez debas continuar por ese genero.
por ahora solo animo y un humilde consejo anita tienes imagincion usala siempre para todo. feliz dia Att. Edmy
PRINCESA DE LA NOCHE
q onda la vida te trata bn?, :D;)
oye, me gusto poco tu trama, por q lo estas haciendo como crepusculo (y no le digas a mi papa q te vas a leer luna nueva si ni siquiera has leido crepusculo), anita, se q tienes una gran imaginacion para explotar, pero no usas ni el 2%, por q todas tus historias son igual a programas q has visto o libros q has leido, no solo cambiales el nombre, inventate tu propia historia, coge como base algo bueno y te quedara super, por q te conozco y se q tienes talento.:|
por q el verdadero amor solo esta en los libros?, yo tambn puedo amar asi...si tan solo el me quisiera...
La verdad que me parecio muy interesante tu historia. Pero tambien tienes una capacidad para saltar de un tema al otro que me comfundio un poco. Yo te recominedo que primero que elijas y dejes definido sobre que vas a describir y cuando para que los otros no se confundan al leerlo. Te felicito por la historia porque tiene un gran comienzo. Me gustaria que la continuaras porque creo que da para mucho.
Tu tambien opina de lo mio.SEE YA
aaaaaannnnnnnnnaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!
no me hagas llorar por favorrrr!!!!
¿pero que es esa horrografia?!!!!!!
ana, por favor, si alguna vez en tu joven vida te vuelves a conectar aqui arregla esta horrible ortografia, y no hagas historias sacadas de libros o tv shows, tu imaginacion te alcansa para mas, y no tomes esto como un insulto, es por tu bien. soy tu queridisima hermana mayor y sabes que te puedo ayudar si tu quieres, ¡¡¡mas que todo en la ortografia!!!
se que no es que tenga una muy buena ortografia, pero, al parecer, mejor que tu...SI.
saludos!!:|
un beso :?: (que se que te fastidian mucho :p)
laura no esta, laura se fue...¿donde dieblos estoy?
me gusto la trama pero cuidado no esta bien escrita me confundes debes de llevar un orden primero estabasbien pero derrepentee te fuiste mal
qien sabe como llego al catillo y qe no se qe es el reyyteien qe buscar a su padree nesesitas fijrte mas en eso
Hola, leí tu historia, y creo que es interesante, pero un poco confusa, creo que no tengo mucho que decir, ya se ha dicho todo en los comentarios anteriores.
primero, y muy importante, la historia, es intereante, pero confusa, creo que antes de empezar con tu escrito deberias ya tener bien pensados a tus personajes, y su papel en la trama, ya bien definida la estructura de cada uno de ellos y la relación entre los mismos, pues a comenzar a escribir.
segundo, y también de suma importancia, la ortografía, definitivamente, sino escribes adecuadamente, le das otro enfasís a lo que en realidad quieres decir.
muy bien, eso es todo de mi parte, cuidate, checa esos detalles, y verás que tienes mucho futuro. bye
bueno., al principio como que describis toooodooo el baño y no es necesario. con un se fue a bañar alcanza..
describis las acciones un poco bruscas, lo que podes hacer para que quede mejor es detallar algunas acciones, en vez de poner: Se alejo y se fue asia el carro con sus amigos
podes poner: se alejó confundido y se fue rápidamente hacia donde lo esperaban sus amigos.
a los amigos poneles nombres, ( si queres) mi opinión es que poner Amigo;otro amigo, queda un poco mal.
otra cosa es que al final queda un poco entreverado, como que pasa todo muy rápido. podrías describir como se siente el personaje asi no pasa todo tan rápido.
bueno la historia me gusto mucho igual...
suerte.
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