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El mausoleo de Rebeca (1º parte)
Rebeca se sostenía al volante como podía. Había tenido una noche muy larga y cargada de emociones, lo único que quería era llegar a casa y echarse al sofá a dormir. Ya se estaba acercando a su domicilo, una gran vivienda azul con un pequeño jardín enfrente. Aparcó el coche y salió del vehículo. Tenía un aspecto horrible; sus labios estaban incoloros, sus ojos cansados, el pelo sucio y enmarañado y uno de sus tacones se había partido.
"¿Qué me habría pasado?" pensó, mientras habría la puerta de su casa. Extrañamente, los sucesos que habían ocurrido las anteriores horas se habían marchado de su mente. No lograba recordar nada. Cansada, se tiró en el sofá y se durmió al instante.
Eran las nueve de la mañana cuando sonó el despertador. Rebeca lo estuvo maldiciendo hasta que lo encontró y lo apagó. Luego se fue a su cama, la deshizo, y se metió en ella.
Un par de horas después, estaba levantada en la cocina, vestida con un pijama simple y cómodo de color verde, desayunando una taza de café y unas tostadas de mantequilla y mermelada de fresa. Hoy tampoco recordaba nada con respecto a ayer. El teléfono sonó por toda la casa, haciendo que Rebeca tirase las tostadas.
"Perfecto" -pensó airada.
Cogió el teléfono y una voz femenina se escuchó por el auricular.
-¡Ey Becky! ¡Despierta! -dijo su amiga Ana -¿Qué tal estás? ¡Lo de ayer fue una pasada!
-Ana... No me acuerdo de nada, ¿hizo algo mal?
-¡Qué dices! Estuvimos horas y horas bailando y bebiendo tequilas hasta la madrugada. Tú conociste a un tío muy bueno y te lo llevaste a tu casa.
Me quedé de piedra.
-¿A mi casa?
-Sí, lo dijiste mientras los demás estábamos descansando.
-Pues yo ayer vine sola a mi casa.
-Mira Rebeca, pregúntaselo a los demás; te llevaste a ese tío a tu casa. Si no te acuerdas será porqúe llevabas un pedo que no podías ni caminar. Nos vemos hoy a las doce donde siempre, ¿entendido?
-Pero sí son las once y media...
El teléfono ya comunicaba.
Rebeca se vistió como pudo y llegó a su cita a las doce y cuarto. Ana estaba sentada en una de las mesas de Café Julia, donde solían quedar ellas dos y Julia, la dueña del café, para hablar de temas de mujeres. Rebeca le dio un beso en la mejilla a Ana y se sentó enfrente de ella. La siempre alegre Julia vino a atenderlas.
-Bueno chica, Ana me ha contado que ayer estuviste con un chico. ¿Qué tal lo pasaste?
-No me acuerdo.
-¿No te acuerdas? Pues qué pena. Bueno, ¿qué queréis?
-Yo un zumo de naranja. -dijo Ana.
-Yo un café bien cargado. -dijo Rebeca.
Julia se marchó mientras Ana se inclinaba hacia delante.
-Mira, ese chico era una pasada. Era cariñoso, comprensivo, chistoso, ¡y encima estaba bueno! ¿Cómo no te vas a acordar?
-¿Nunca te has pillado un pedo?
-La verdad es que no, pero no será para tanto.
-Sí que es para tanto...
Julia trajo el café y el zumo de naranja y se sentó al lado de Ana.
-Bueno, vamos a cambiar de tema. -dijo Ana -Hoy hemos quedado Carmen, Cristina y yo para ir de compras a El Corte Inglés. ¿Te vienes?
-Sí claro.
-Pues entonces me marcho. -Ana se bebió el zumo de un trago y dejó un par de monedas a Julia -Nos vemos por la tarde a las cinco y media.
Ana se estaba levantando cuando Rebeca se plantó delante de ella.
-¿Cómo se llamaba ese chico?
-Su nombre era Christopher, pero siempre le llamabas Chris...
-Sigue sin sonarme...
-Nos vemos, guapa. Adiós Julia.
Ana se fue y Julia y Rebeca se quedaron solas.
-Yo tambien me voy a mi casa, a ver si descubro algo del misterioso Christopher.
-Hasta luego Rebeca.
Rebeca se marchó hacia su casa, con muchas dudas sobre ese tal Christopher.
Delante de su casa, Rebeca observó su jardín. Siempre le habían gustado las flores, sobre todo las rosas y las violetas. Rebeca se fijó en que había un bulto que sobresalía entre varias flores. Se acercó con una pala y empezó a sacar tierra hasta que una cabeza sobresalió.
-¡Dios!
Rebeca contuvo un grito. Se sereno; no tenía razón para matar a un hombre. Tapó la cara con la tierra que había sacado. Mientras caminaba a su casa, pensó que el hombre no podía ser otro que Christopher... Un miedo terrible fue apoderándose de ella y empezaron a surgir las preguntas. ¿Por qué le habría matado? ¿Qué hacía ahí? ¿Con qué lo habría matado? Entró en su casa, aterrada.
The rest is still unwriten...
Me lo imaginaba. Desde que no recordaba nada del tal Chistofer, le daba por muerto. Si es que las mujeres no son de fiar. Igual el hombre quiso seguir la juerga en casa de ella y ella se lo cargó.
Bueno, esperamos el segundo capítulo.
Todos los hombres buscan la verdad, pero algunos se niegan a reconocerla.
ESCRITOS:http://mariangelesylanzas.blogcindario.com/
Jajaja sí, hay que tener cuidado con ellas. Me alegro de que haya dejado un comentario lanzas. ;)
The rest is still unwriten...
Hola pablo, estoy recién empezando a escribir. A si que no soy nadie para criticar, pero si te diré mi impresión muy personal (puedo estar equivocado)
Fue muy predecible lo que sucedería, mi pasión por escribir, son las historias de misterio, por lo que me encargo de quienes me leen nunca se esperen lo que esta por suceder y sorprenderlos con cada párrafo. Así que sería genial que la tuya tenga algo de eso. Aunque puedo suponer que esta es solo la primera parte, introducción, por lo que no podría dar más por si sola, en tu caso.
Sin embargo el misterio esta presente: ¿que le habrá sucedido a la parrandera rebeca? y los personajes claros, todas iguales ninguna parece ser más conciente. ¿Nadie se preocupo por lo que le podría pasar al irse a casa con un extraño? Una historia con toques de misterio de chicas desenfrenadas definitivamente… con esto te digo que la introducción cumplió su objetivo.
Detallitos:
"Rebeca se visitó como pudo..."
"-Yo también me voy a mi casa, aver si descubro algo…”
Jamás he sido bueno con las tildes, pero me llamaron la atención estas, así que podrías verificarlas:
"Rebeca le dió..."
"pero antes se dió cuenta..." "dio" creo no lleva tilde.
Pero “. Adios Julia." "Bueno, ¿qué quereis?" es adiós y queréis, en este caso...
lleva el misterio de otro nivel y no dejes de enviar la segunda parte, la estaré esperando, no me gusta dejar las cosas a medias.
Me encanto leerte, una persona que aprecia la lectura y esperando que no me marquen de ogro.
Edgar.
la escrutura refleja tus ideas y tu forma de hacerlo tu personalidad
No se puede beber sin cuidado. Hay que medir lo bebido. Mira que si uno se suicida y luego no se acuerda de nada.
Gracioso y trágico tu relato.
Saludos de quijote.
Saludos de Quijote el amargado
Pablo, ¡qué intrigante! Ah, ¿qué pasará? Lo continuarás, imagino...
La idea es muy buena. Los diálogos están logrados, aunque se cortan muy de repente. Hay una frase que me desconcierta:
"La siempre alegre Julia vino a atendernos." ¿Atender-nos? ¿En primera persona? Me ha parecido que el relato está en tercera...
El final es de impacto. Pero no me gusta mucho cómo está redactado. Comparado con el principio, le falta algo... No sé qué.
Quizás lo que le pasa es que LE SOBRA algo. Para mí, pierde toda la gracia con un par de frases que te subrayo ahí. Son innecesarias y le quitan intriga.
"Rebeca casi gritó pero antes se dió cuenta de que la tomarían por asesina. Se calmó poco a poco, diciéndose que no tenía razón para matar a un hombre. Tapó la cara con la tierra que había sacado y estuvo segura de que nadie le encontraría. Mientras entraba a casa pensó que el hombre que estaba enterrado seguro que era Christopher... pero no sabía si le había matado ella. Un miedo terrible fue apoderándose de ella y empezaron a surgir las preguntas. ¿Por qué le habría matado? ¿Que hacía ahí? ¿Con qué lo habría matado? Entró en su casa aterrada por su futuro incierto."
Mi sugerencia, sé que no debo hacerlo, tú eres el autor, pero las frases me tientan:
"Rebeca contuvo un grito. Intentó calmarse, diciéndose que no tenía razón para matar a un hombre. Le tapó la cara con la tierra que había sacado. Mientras caminaba hacia la casa, pensó que el hombre que estaba enterrado no podía ser otro que Christopher... El pánico fue apoderándose de ella y empezaron a surgir las preguntas. ¿Por qué le había matado? ¿Que hacía ahí? ¿Con qué lo había matado? Entró en su casa, aterrada."
Es un buen detalle, entre florido y macabro, ese de ocultar el cadáver entre rosas y violetas.
Espero la continuación. Saludos,
Elisabet
Bueno, Edgar, en mis relatos siempre son bien recibidas las críticas así que no temas, jejeje. Gracias por echarle un vistazo a mi cuento, y en un par de días estará lista la segunda parte. ;)
The rest is still unwriten...
Jaja tienes razón quijote. Gracias por comentar. ;)
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Jajaja ¡que mente más retorcida tienes ñam! (es broma) Gracias por leer y comentar.
Pd: Me gustaría que postearas un cuento tuyo, normalmente me gustan. ;)
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Concuerdo con Elisabt acerca de las suguerencias,la narracion esta bien lograda .Espero leer la segunda parte para poder comentar el trabajo completo,ya que un trabajo a medias,es un comentario a medias,que no creo poder hacer.
Un abrazo desde el sur.
Que las hadas te acompañen.
Gracias por las apreciaciones elisabet, y gracias por haber comentado. Retocaré el cuento a ver qué tal queda. ;)
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Gracias por pasar y comentar, lapoesiaataca. Un saludo desde Tafira. ;)
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Hola, Pablo: me gustó el relato. He visto que para algunos el final era precedible, pues te digo que a mí me sorprendió totalmente. Me dejó helada. Te sigo, en la saga. Un gusto leerte.
Saludos Azules. Turkesa.
Ay por favor!!!! que yo quiero saber ya que le pasó a ese hombre enterrado, y si era Chris. Y por qué le mató y.... todo, lo quiero saber todo!!! Qué intriga por Dios!!!
No nos dejes así, Pablo! jajaja. Es que está bien bueno este relato.
Besos,
pepsi
if you leave me...
can i go with you?
Gracias, Turkesa y Pepsi, por pasar y comentar. ;) Me alegro de que os haya gustado y sorprendido. Dentro de un par de días estará lista la segunda parte. :D
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Jaja gracias por el cumplido alejandro ;) Espero leer algun relato tuyo lo antes posible.
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Bueno, Pablito, veo que iniciamos una nueva saga. Hasta el momento, no fantástica, sino de misterio. Por lo menos, hasta el momento.
Y...ah...eh...oh...
Seré el ogro destroza cuentos, me parece.
Y, en confianza, te diré que seré el ogro destroza cuentos por lo siguiente: luego de varias partes de las crónicas de Salitrea, creo que ya hay errores que no puedes cometer. Esto es, que deberías detectarlos vos y corregirlos antes de subir el cuento. Antes de editarlo. Algunos privilegiados escriben al vuelo. Para el resto, el tiempo insumido en revisión y corrección nos resulta es mucho mayor que el tiempo empleado en escribir. Y bueno, debe ser así. El primer corrector de pruebas tienes que ser vos, es tu responsabilidad: no puedes dejarla en manos del lector, porque el lector no tiene porqué hacer tu trabajo. Es un lector, y punto.
Y es tu necesidad, porque si no aprendes a corregirte vos mismo, olvídate de escribir alguna vez en forma más o menos buena. Olvídate, directamente.
Mira, el lector merece que se le brinde un texto lo más pulido posible. O sea, Pablito, yo, lector, no merezco (por el mero hecho de ser un lector) leer ¡y ya de entrada, nomás!, que:
“Aparcó el coche y salió del coche.”
Una oración, siete palabras, y dentro de las siete dos idénticas. Sin justificación alguna, porque no se insiste en una idea que valga la pena reafirmar. Amigo ¿cuántas veces hemos hablado de evitar las repeticiones? Fíjate que en el mismo párrafo aparece otra que, virtualmente, salta sobre el lector:
“lo único que quería era llega a casa” (además, llegar)
“Estaba llegando a su casa”
Y, por los post, observo que ya has debido corregir mucho el texto, en función de las observaciones que aparecen en otros comentarios. Si hubiera llegado antes a este cuento, entonces, creo que no habría pasado del primer párrafo. Simplemente, eso, no hubiera seguido leyendo.
Así que soy el ogro destroza cuentos.
Un abrazo,
Esther
Tienes razón Esthercita, necesito revisar mis cuentos antes de publicarlos porque yo solo los escribo y los pongo como si nada. La segunda parte la tendré que revisar mejor antes de publicarla. Gracias.
Pd: Que sepas que no eres el ogro destrozacuentos, sino simplemente un lector indignado jaja ;)
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Quote:
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Originalmente enviado por Pablo15 - 11 ago 2007 : 4:38:19 PM
Pablito, ¡atiende las correcciones de Esther! Son esos fallos los que destrozan un cuento... ¡no el ogro!:) No sé cómo se me saltó esa frase del "aparcó el coche y salió del coche", ¡uy!
En la respuesta que me envías, please, corrige ese tremendo "haber" por "a ver"... (no es lo mismo el verbo "haber" que ir "a ver" (con los ojos) cómo queda )
Perdona la corrección tan a saco, pero es que duele a la vista, y eso desmerece tus escritos. Que no sea por faltas...
Elisabet
Jaja ok Elisabet, gracias ;)
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Pablo15:
Sólo te digo: qué bueno está esto, la verdad. Me dejaste intrigado. Descripciones muy buenas, nada barrocas, desnudas y simples. Universales, diría yo. Pero lo mejor, sin duda, son los diálogos. ¿Eres muy observador? Me imagino que sí, la secuencia de diálogos, está muy bien armada. Dejas ver, entremezclada con asuntos casuales, pistas para la historia. Este diálogo me gustó, jaja, por razones probablemente evidentes:
"¡Qué dices! Estuvimos horas y horas bailando y bebiendo tequilas hasta la madrugada. "
Bien, y me espero al siguiente. Ya me enganché, como quien dice.
Un saludo. Nos estamos leyendo.
Jaja que bien que te hayas enganchado a mi mini-saga Laocoonte ;) En breve estará lista la segunda parte. :)
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PABLO:
¿Te gustan las chicas desenfrenadas, verdad?. Bueno pero esta no se encontró un vibrador en la mano, pero tampoco tuvo una noche tranquila. Mira que no recordar como llegó el pobre hombre aquel a su Jardín.
Quedó a la espera de la secuela.
Un gusto leerte
ROCÍO
Gracias por comentar rocio ;) y me alegro de que te gustase. La segunda parte estará aquí pronto. :)
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Hola! Leí la 1ª parte porque vi que la gente del foro había valorado muy bien la 2ª parte y antes de leer esa prefería comenzar por el principio de la historia.
Me gusto la historia, en especial el final que es un poco sorprendente.
No soy un experto y espero que no te moleste que te diga que creo que deberías cuidar un poco más el texto, hacer que el texto esté a la altura de la trama que as creado; pienso que fallan algunas cosillas, pero como yo eres muy joven, todo es leer y escribir :).
Enhorabuena por el texto y gracias por publicarlo aqui. Ahora mismo me pongo a leer la 2ª parte.
Muy atentamente:
Duende Satírico, filopoeta
hola pablo soy apenas ingresada. Asi k no soy nadien para criticar, pero te dire k me impresionas, me gusto tu relato, espero anciosamente la segunda parte
sirenita.galactia@hotmail.com
Me encantan las novelitas por capítulos. Crean ambiente y se espera el desenlace haciendo cábalas sobre el final. Espero leer todas las partes si el tiempo no de me juega una mala pasada.
Un saludo. Interazul.
Los lobos atacan cuando tienen hambre.
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