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Chistes
Se me ocurrio abrir esto para que cada quien cuelgue aqui un chiste que le hayan enviado o leido en algun lado. Como es el lugar adecuado para reirse de la vida jejeje, pues les cuelgo el primero:
Hola, mama, te puedo dejar los perros el fin de semana?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con una amiga
- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena.
- Yo no me separe mamá.....ella me dejó!
- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...
- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿ Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O...NO?
- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
- ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!
- Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!
- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora.
- No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?
- Pobres perritos, con un dueño así!
- ¿¿¿¿¿¿ Así cómo ???????
- ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
- ¡Bastaaaa!!!!!!!!!
- ¿Encima me gritas?.... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!.
- ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?
- ¿Viste que SI es una cualquiera?.... Si yo me di cuenta enseguida
- ¡Adiós mamá!!!!!
- Espera... no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?
- No los voy a llevar..... ¡No voy a salir!!!!!
- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?
jejeje
JAJAJAJAJAJA, Muy bueno Ali
Aqui va este, muy adecuado al foro pero un poco grosero..
RESTAURANT POETICO [cocinero]
Pidalo con poesía
y se le atenderá con cortesía
Fue el letrero que leyeron dos compadres afuera del restauran poetico por lo que se decidieron a entrar.
Ya una vez en una mesa llamaron al mesero "Mesero, Mesero" pero este parecía ignorarlos.
A los pocos minutos entró una pareja, el joven exclamo
"Lero lero
señor mesero"
El mesero acudió de inmediato a la mesa diciendo
"Aquí está su amigo el mesero
que los atiende con esmero"
El joven comienza
" Para esta señorita
que se llama sofía
igual que su tía
un caldo de gallina.
Y para su servidor jose
traiga pan y café"
El mesero toma la orden, se va y vuelve con la comida de la pareja. Los compadres sorprendidos se dan cuenta de lo que tienen que hacer así que llaman:
"Lero, lero,
señor mesero"
Llega el mesero
"Aquí está su amigo el mesero
que los atiende con esmero"
Y dice el compadre.
"Para mi compadre huevos con jamón
grandisimo cabron.
Y para mi chiles en nogada
hijo de la chingada"
Y el mesero responde
"Y ¿no quieren chiles en vinagre
los hijos de su puta madre?"
jjujujujujujujjuujujjujuju SABES.....AQUI HAY UNO QUE ES PARECIDO A ESE BUENO ES ASI..PERO TE FALTO UN VERSITO , tambien es un poco grosero , hasta pena me da,pero ni modo jejejejje, lo pongo????? siii lo pongo
Para mi amigo ramon,
unos huevos con jamon,
y para mi, una ensalada de fruta,
pero corriendo hijuelagranputa[:p]!!!!lol
Un hombre se iba a casar,
la mejor amiga de su prometida le dijo que le ayudara con la lista de invitados ya que ella estaba a cargo de los detalles de la boda.
Estando en la casa, ella le dijo que siempre el habia sido su amor secreto y que estaba feliz de que se casara con su mejor amiga, pero que sin embargo le gustaria "probar un poco del pastel" que seria una unica vez antes de que se casara y que si aceptaba estaria esperandolo en la habitacion....
ella subio las escaleras seductoramente y entro a la habitacion....
el...se quedo quieto,
luego dio la vuelta,
salio de la casa,
se dirigio a su coche...
y encontro a su prometida llorando...
-ay! soy la mujer mas afortunada del planeta! pasastes mi pequeña prueba de fuego!!!!!!!!
PS: siempre hay que dejar los condones en el auto ....O.O
[]BiBliO rAZA: http://wwwletrasnicas.blogia.com
COMO DAR MALAS NOTICIAS
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.
- Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.
- Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?
- No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que su lorito se murió!
- ¿Mi lorito? ¿Aquel que compré el mes pasado?
- Si patrón, ¡ese mismo!
- ¡Rayos! ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él. Pero... ¿de qué murió?
- Comió carne podrida.
- ¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?
- Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.
- ¿Caballos? ¿Qué caballos?
- Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio por tener que jalar la cisterna de agua.
- ¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?
- ¡Para apagar el fuego!
- ¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?
- En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.
- ¿Vela? Pero... ¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?
- Fue una de las velas usadas en el velorio.
- ¿Velorio? ¿Cuál velorio?
- El velorio de su mamá, patroncito.
- ¡¿Mi MAMÁ?!
- Si, ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
- ¡¡¡¡Nooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!!
- ¡Ya, ya, patrón, no exagere! ¡No arme tanto escándalo por un lorito!
BIENVENIDA A LA DERECHA!!!
Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios.
Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba
a favor de la distribución de la riqueza, que aún ella no había logrado.
Tenía vergüenza que su padre fuera de derecha y que se opusiera a
los programas socialistas, proyectos de ley que otorgaban beneficios a los
que no los merecían e impuestos más altos para los que tenían
mayores ingresos de dinero.
Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su
papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico, la dialéctica de Marx, tratándole de
hacerle ver a su padre cuán equivocado estaba al defender un sistema
tan injusto como el que defendía la derecha.
En medio de la conversación su padre le pregunto:
¿Cómo van las clases?
Van bien - respondió la estudiante - tengo promedio de notas de 10.
Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.
El padre pregunta:
¿Y a tu amiga Soledad, cómo le ha ido?
La hija
respondió muy segura de sí misma:
Muy mal, Soledad tiene cuatro de promedio. Se la pasa todo el tiempo en
los centros comerciales, o anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas
veces ni siquiera asiste a clases.
No me extraña que repita el semestre.
El padre mirándola a los ojos, le respondió:
Entonces busca al Jefe de Departamento o al Decano mismo, a quien tú
quieras y pídele que le transfiera 3 de los 10 puntos tuyos a ella, para
que ambas tengan un 7, esta sería una buena y democrática distribución de
notas.
Ella indignada le gritó:
Por qué?! He tenido que trabajar muy duro para
lograr mi promedio, mientras que Soledad se ha limitado a no estudiar y a
buscar el lado fácil dela vida.
No le pienso regalar mi trabajo a otra persona.
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
"¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA
!!_PEPITO EN LA ESCUELA_!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- "Pepito, ¿cuál es el problema?"
- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, sugiere:
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...
- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara para
interrumpir...
- "Los bolsillos," responde el niño.
- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- "La letra "E", responde el alumno.
- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"
El director hace una mueca de asombro.
- "En África," responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.
- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
- "Las rodillas," responde Pepito al instante.
- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
- "La cama."
- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
- "El codo, profesora."
- "¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"
El director se tapa la cara...
- "Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- "Mire, póngame al hijo de puta este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
jajajaja
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA [risa03] ¡Dios Santo!, voy a endosarle mi título a Pepito y regresarme a la primaria, yo también falle todas las respuestas jajajajajajajajaja
¡OTRO DE PEPITO EN LA ESCUELA!
Esta la maestra explicándoles a los niños los usos de la energía electrica y como la luz llega a las casas.
- Niños ¿alguien tiene preguntas?
Pepíto levanta la mano.
- ¿Cuál es tu duda, Pepito?
- Maestra, ¿la luz se come?
- ¿Qué si se come? Claro que no ¿por qué lo preguntas?
- Es qué anoche estaba en mi cuarto acostado y mi mamá en el suyo leyendo cuando llegó mi papá y oí que le decía "Carmela, apaga la luz ¡que ahorita te la vas a tragar toda!"
POR QUE LA MUJER VALE MAS QUE UN HOMBRE?
SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00
2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00
3. Un bollo bien grande $20.00
GRAN TOTAL: $162.00
SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:
1. Un plátano ($ 1.00)
2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00
3. Dos glándulas mamarias que no producen nada $0.00
GRAN TOTAL: $3.00
Nota: Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y
su pajarito?...NI CANTA…………… JEJEJEJE
*CALLADITOS---CALLADOS---...*
*Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le
pregunta:
Que te pasó ? > Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi
mami, mi papi, mi hermao y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi
mami y decía: "ahhh....ahhh.....ahhhhhh....." y me
preguntó: " ¿Hijo estás dormido?
y yo le dije: "No papi" y ¡¡cuas!! , me zampó un guamazo.
La maestra le aconsejo:
- Esta noche si te preguntan quédate callado:
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le
pregunta:
- ¿Qué te pasó, no te quedaste callado?
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi
papi se le subió a mi mami y decía: "Ahhh.....ahhh.....ahhhh
ahhhh" y yo calladito ...calladito, maestra y luego más rápido
ahhh.....ahhh....ahhh" y yo calladito ...calladito, en eso mi papi
empezó a decir: "vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mamá
contestó: yo también. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran
les dije: > - " llévenme con ustedes" y...
¡¡¡Cuas!!!...
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado. Al
día siguiente llega el niño con la boca rota y más golpeado, y otra
vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien, pero bien, pobres y mi papi otra vez encima de
mami y yo calladito ...calladito , mi papi decía: >
"ahhh....ahhh.....ahhhhh" y yo calladito ...calladito y entonces otra
vez, "vieja me voy, me voy" y yo calladito ...calladito... ! y
entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito empezó a
rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del
fregadazo, y yo calladito ...calladito , y entonces oí que mi papi
le dijo a mi mami: - "Vieja, nos echamos el otro? y yo le
dije:
".....No papi yo me bajo solito" y ¡¡¡CUAS!!!... mire como quedé*
jajaja hola amigas estoy en el trabajo y me tienen meandome de la risa aca,disculpen la expresion...
jajaj saludos
mel
Bibliografia de Mel||http://www.bibliotecasvirtuales.com/comun/foros/topic.asp?TOPIC_ID=36473
Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el codo. Creo que deberia ver a un doctor".
Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 500 Pesos."
El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 500 Pesos en la ranura.
La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:
Ud. tiene codo de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos fisicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no pudiese ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer, mezclo agua de cañeria, un poco de mierda del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbo y puso su semen en la mezcla, ademas de los 500 Pesos.
Despues de los sonidos y luces y rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:
Su agua es demasiado impura
Comprese un purificador
Su perro tiene parasitos
Dele vitaminas
Su hija es drogadicta
Internela en un instituto de rehabilitacion
Su esposa esta embarazada
Y no es suyo, consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse...
NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL CODO
Bibliografia de Mel||http://www.bibliotecasvirtuales.com/comun/foros/topic.asp?TOPIC_ID=36473
Mel, yo tambián ando en el trabajo y mis compañeros de la ofice me están viendo porque no he dejado de reirme como loca con este chiste del codo... [risa03]
Está genial.
Saludos
jajaja, si esta muy bueno para que. saludos.
...ojos rojos, corazon contento...
no habia visto que les habia gustado
jajajaj bueno despues pongo otro
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el del codo es insuperable, me rei de pleno
SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo
ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y
sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber
que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel
Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la
Mesa del salón que dice:
"Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el
aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también
tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas
este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta
con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria
también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en
Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas
circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
18 entra más veces en 54, que 54 en 18 .....
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
Guadalupe
(JAJAJAJAJAJA ...)
Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace
>> >>>> EL POLLITO
>>
>>Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían
>>regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no
>>pueden llevar animales; así que el viajero sale, se esconde el
>>pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta
>>al lado de una monjita y se echa a dormir.
>>Más tarde, el pollito saca la cabecita por entre la bragueta del
>>hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un pío, pío.
>> La monjita se alarma y se dirige al hombre:
>> - "Señor, despierte rápido, despierte". Mire usted que yo no
>>entiendo mucho de ésto, pero me parece que se le rompió un
>>huevo...!!!
>>
>>
>>LA MASCARILLA DE BARRO
>>
> Un marica llega llorando muy angustiado a contarle a su novio
>>que le acaban de diagnosticar SIDA.
>> El compañero lo consuela y le dice:
>> "No llores, amorcito, mira, ponte por las noches una mascarilla
>>de barro"
>> El homosexual, emocionado, le pregunta:
>> "¿Y con eso me voy a curar, cuchi cuchi?"
>> - "No, wey, pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita".
>>
>> >>
>>
>>Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
>>El doctor le pregunta: ¿Como se siente?
>>-Nunca estuve mejor- le responde. Mi novia tiene 18 años está
>>embarazada y vamos a tener un hijo.
>> El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una
>>historia:
>> Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salió un
>>dia tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas
>>en vez del rifle.
>>Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador
>>levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara.
>> "¿Sabe que pasó?"
>>"No, no sé" - responde el anciano.
>> - "Pues, el oso cayó muerto frente a él" -
>>concluye el doctor.
>>- "Imposible!", exclama el anciano, -alguien más debe haber
>>disparado.
>> "A ese punto es donde quería llegar...!"
>>
>>
>>
Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace
jojojojoojojojojo jajajajaja
ese del viejito esta super comico jejejjejee
Raza[llora]
BiBliO rAZA: http://bibliotecasvirtuales.com/comun/foros/topic.asp?TOPIC_ID=36259
jajaja!!! me rei mucho con este del los de 54 años y con el pollito jajajajaja!!!!
por suerte estoy solita en la oficina....
a ver si se rien con este:
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Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
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Llega un borracho a su casa con ganas de hacer el amor. A oscuras se mete en la cama y lo hace de manera bestial, los tres platos. Al terminar va a asearse y... sorpresa, encuentra a su mujer en el baño. Por lo que le pregunta, y entonces a quién le hice el amor en la cama. La esposa grita, mamaaa. Va y la encuentra fumandose un cigarro y le pregunta. ¿Mamá por que no dijiste nada?. Ella respondió, mi amor tu sabes muy bién que yo no le hablo a ese coño de madre.......¡¡¡¡¡
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Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.
PeTu
que el verso sea la llave que abra mil puertas
y ahora, un chiste bobo y uno cruel:
--Niños: ¿Están listos para entonar la porra de la escuela?
---¡¡Sí, maesttra!!!
--Bueno,todos juntos a la cuenta de tres:
---¿Dónde está papá? ¡¡No sé, No sé!!
---¿Dónde está mamá? ¡¡No sé, No sé!!
---¡Que viva, que viva..
---Horfanato San José!!!!
¿y alguien sabe por qué los elefantes no pueden andar en bicicleta?
pues porque no tienen meñique para sonar el timbre!
Fanático de los cocker spaniel
REUNION FEMINISTA
Esta un grupo de mujeres de diferentes nacionalidades reunidas en un congreso Feminista. Se pone de pie una mujer de francia y comenta:
- El otro día cuando llegué a casa le grité a mi marido: "Francoise, zangano hijo de puta, a partir de hoy tu te lavas la ropa" Al primer día no vi nada, al segundo día o vi nada y al tercero vi a Francoise lavando su ropa.
Todas las mujeres estallan en aplausos. Se pone de pie una mujer alemana.
- El otro día cuando llegué a casa le grité a mi marido: "Adolf, maldito haragan asqueroso, a partir de hoy tu barres y limpias". El primer día no vi nada, al segundo no vi nada y al tercero vi a Adolf barriendo la casa.
Todas las mujeres estallan en aplausos. Se pone de pie una mexicana.
- El otro día cuando llegué a casa le grité a mi marido: "Pancho, pinche huevon de mierda, a partir de hoy tu te haces de comer". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada y al tercer día empecé a ver un poquito mejor con el ojo derecho...
jajajaja!!!!
POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios..................
PeTu
que el verso sea la llave que abra mil puertas
DANDO MALAS NOTICIAS
Llega un hijo con su padre:
- Papá, tengo que decirte algo.
- De qué se trata.
- Soy Gay.
- No hijo - dice el padre - es que eso no es posible.
- Lo siento pero si y tienes que aceptarme.
- No hijo es que no es posible.
- Pues lo es.
- A ver hijo, vamos por partes, ¿tienes aquí afuera estacionado un BMW o un Mercedes?
- No.
- ¿Tienes una casa en Lomas, Puerta de Hierro o Valle Real?
- No.
- ¿Usas ropa de Versage, Oscar de la Renta o algún otro diseñador?
- No.
- Lo ves, no eres gay, ere un pinche puto
Habia una vez una señora tan pero... tan pero.. pero tan gorda...
...ke se hizo un vestido de flores y se acabo la primavera...
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llega un paciente gritando,Doctor ,Doctor tengo un hueso afuera.
el Doctor lo mira y le dice:"pues bien hagalo pasar"
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como me dijo, doctor?.... Virgo?.... piscis?....
no huevón...... CANCER.
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¿ Que es un Gay?
un hombre con espiritu de superacion
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Mama cuando me crescan los dedos los puedo meter denuevo al ventilador
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mama cuando sea grande quiero...la mama lo calla y le dice no te preocupes tienes Cancer
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disculpen la crueeldad
jaja
besos
Mel
Bibliografia de Mel||http://www.bibliotecasvirtuales.com/comun/foros/topic.asp?TOPIC_ID=36473
Hola, aca dejo un par de chistes, espero que les gusten...
Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿Usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
¡Ahh, pues que bueno! Porque yo no hice mi tarea. Jajajaja. otro:
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen.
La maestra dice: ¡Quién haya visto algo estará suspendido!
Mira a uno y le pregunta: - Tú, ¿Qué has visto?
Yo vi las pantorrillas.
Un mes suspendido! ¡Fuera!
A otro estudiante: Tú, ¿Qué has visto?
Yo vi los muslos.
Dos meses suspendido! ¡Fuera!
A otro estudiante: Tú, ¿Qué has visto?
Yo vi una parte de una nalga.
Tres meses suspendido! ¡Fuera!
Y tú, Jaimito, ¿Qué has visto?
Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.
Jajajajaja, el ultimo de yapa:
Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto.
El padre dice: Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino, así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
¿Cuál?
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde:
En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema.
Y se los muestra al padre.
Este prosigue: Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no pone objeción.
Después de unos minutos pregunta:
Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
¡Claro!
Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
Pues... en las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.
Y se lo muestra.
Lo puedo tocar?
Pues... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído: Hermana ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?
¿De verdad?
¡Por supuesto?
¡Que bien, padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí!
Chau, espero que les ayan gustado jejeje.
jajajaja, muy buenos
EN EL CONFESIONARIO
Llega una chica muy blanca, pelirroja con la cara llena de pecas al confesionario el padre le pregunta.
- ¿Pecas, hija?
- Huy padre, ¡Hasta en las nalgas!
................................................................................
Un padre en su parroquia decide sistematizar las confesiones con una base datos en computadora en la cual solo escribía el pecado, daba enter y le daba la penitencia.
Llega primero una mujer
- Padre, le saqué dinero de la cartera a mi marido
escribe el padre "Robar al marido" (enter)
- 5 padres Nuestros.
Llega otro
- Padre le pequé a mi mejor amigo.
"Pelea con mejor amigo a golpes" (enter)
- 10 Aves Marías.
Luego llega una muchacha.
- Padre, fijese que fajé con mi novio.
"Faje con el novio" (enter)
- No sale nada, a ver hija, dame más detalles.
- Bueno... pues fue en su casa nada más por debajito de la ropa.
"Faje con el novio en su casa con ropa" (enter)
- No sale nada. Hija, dime bien lo que pasó y dame bien los detalles.
- Bueno padre, la verdad es que si estabamos sin ropa, pero nada más fue la puntita.
"faje con el novio sin ropa nada más la puntita" (enter)
No le sale nada otra vez al padre y este exclama.
- Sabes qué hija, mejor vete a que te la meta toda, esto no acepta punto decimal.
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En una parroquia instalan un confesionario nuevo. Lo están viendo el padre y el monaguillo.
- Está muy bonito, padre.
- Si, ahora solo falta saber si sirve. ¿Qué te parece si lo probamos?
El chico accede, el padre entra y el chico se ponde de rodillas del otro lado.
- Ave María purisima.
- Sin pecado consebido.
- Dime hijo, ¿tu sabes quien se ha estado robando el dinero que se junta en la iglesia para los pobres?
- ¿Qué dice, Padre? No se oye nada, no se oye nada.
El padre repite la pregunta y el monaguillo insiste en que no oye nada. Se salen y le dice al padre.
- Yo creo que este confesionario no sirve porque no se oye nada.
- Es que eso no puede ser.
- Vamos a hacer una prueba, ahora yo lo confiezo a usted padre.
Entra el niño al confesionario y el padre se arodilla.
- Ave María purisima.
- Sin pecado consebido.
- Padre, ¿usted sabe quien se ha estado cogiendo a mi hermana?
- Tienes razón hijo, el confesionario no sirve, no se oye nada, no se oye nada...
que tan buenos los chistes...jaja..manana les pongo algunos mas
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COMO DAR MALAS NOTICIAS
Dos hermanos tenían un gato. Uno de ellos lo quería mucho y se desvivía en consentirlo y tenerlo cuidado. Un día el hermano que quería mucho al gato se lo deja al otro por cuestion de un viaje que tenía que hacer al extranjero. Unos días después llama a su hermano para saludarlo y aprovecha para preguntarle:
- Por cierto, ¿cómo está mi gato querido?
A lo que el otro le responde.
- Está muerto.
El otro rompe en llanto.
- ¿Por qué si lo dejé a tu cuidado?
- Lo siento fue algo que pasó y ya.
- Aun así, ¿por qué me dices las cosas de esa forma? Tu bien sabes lo mucho que yo quiero al gato. Mejor me hubieras dicho que el gato estaba encaramado en el tejado. Así cuando te volviera a llamar preguntando por él me dirías que estaban tratando de bajarlo y conforme fueran pasando a los días para que yo me fuera haciendo a la idea de la perdida del gato, entonces ahora si me hubieras dado la noticia.
- Perdón, lo haré la proxima vez.
- Bueno ya no te quito más el tiempo. Por cierto ¿cómo está mamá?
- Mamá - hace una pausa y responde - está encaramada en el tejado.
jajaj ta wenooo...jajja aun me rio con el chiste del gato..jaja..
yo tengo que subir unos cuantos mas...tengo un gran repertorio
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EN EL CIELO
Llega frente a San Pedro un anciano muy, muy viejo.
-¿Quién es usted?
-No me acuerdo -responde el viejo- creo que ya se me olvidó.
-¿No recuerda nada?
-Muy poquito.
-Le diré que haremos, voy por Jesus; el conoce a mucha gente y tal vez pueda ayudarlo.
Llega Jesus.
-¿Quién es usted?
-No me acuerdo.
-Vamos haciendo esto, digame algo que recuerde sobre su vida, a lo mejor yo lo conosco y le puedo ayudar.
El viejo hace un silencio al cabo del cual dice:
-Me acuerdo que yo era carpintero, y que era un hombre muy bueno.
También me acuerdo que yo tenía un hijo al que le enseñé el oficio, y que mi hijo era muy bueno.
Jesus emocionado extiende los brazos para abrazarlo y exclama:
-¡Padre!
El viejo responde con la misma emoción
-¡Pinoccio!
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Tres hombres llegan al cielo, una vez que han pasado su juicio se presentan ante Jesus.
-Quiero explicarles algo, aquí en el cielo el transporte es equivalente a la fidelidad que hayan mostrado para con sus parejas. Necesito que me digan qué tan fieles fueron y yo les asignaré medio de transporte.
Dice el primero:
- Yo la verdas si fui un poco infiel, tuve mis deslices.
Jesus le entrega una bicicleta. El segundo dice:
-Yo fui fiel, pero una vez tuve una aventura.
Jesus le entrega un auto compacto. El tercero dice:
-Yo siempre fui un hombre muy fiel, con mis novias y sobre todo con mi esposa. Jamas, nisiquiera, miré indebidamente a otra mujer.
Jesus muy contento le entrega una camioneta de lujo y una residencia.
Tiempo después, Jesus se encuenta al hombre que era muy fiel el cual está llorando desconsoladamente.
-¿Qué te pasa, hijo? ¿no eres feliz con lo que tienes?
-No, Señor, no es eso, es que acabo de ver a mi esposa pasar en patineta.
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Un camión lleno de monjas se estrella; todas mueren en el accidente. Llegan al cielo y ahi les dice San Pedro:
-Antes de poder entrar, necesitan purificar sus faltas. Aquí hay un resipiente con agua bendita, si alguna vez tocaron un pene, solo tienen que mojar la parte del cuerpo con que lo haya hecho, y quedarán purificadas.
Todas hacen una fila. La primera dice:
-Yo una vez toqué un pene con la punta de mi dedo indice.
-Entonces -responde San Pedro- solo moja la punta de tu dedo indice.
Se acerca otra.
-Yo una vez toqué uno con el codo.
-Entonces, mete, nada más, el codo.
Dice la siguiente:
-Yo una vez toqué un pene con la rodilla.
-Muy bien, solo mete la rodilla.
Están en eso cuando de atrás de la fila una monja comienza a hacerse paso a empujones. San Pedro le habla para tranquilizarla y le pregunta:
-¿Qué es lo que pasa?
-Miré, San Pedro: Si voy a tener que hacer GARGARAS, con agua bendita, que al menos sea antes de que Sor Ines meta las nalgas.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
EL CHISTE DEL CODO BUENISIMO
EDITH
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