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Caballeros y espadachines
Hola chicos!! Me acabo de inscribir en el foro!! Parece estar bien, desde luego tiene más participación que en otros...en fin. Aquí os dejo una redacción que hice para clase de lengua y que es también un fragmento de la historia que estoy escribiendo con mi amiga. Por favor, pido comentarios y críticas de todo tipo, lo que yo busco con esto es perfeccionar mi escritura,aquí está:
"Ambos caballeros agarraban con firmeza las empuñaduras de sus espadas. Las manos de los seres que los transportaban los soltaron a tan sólo unos centímetros del suelo y se alejaron de allí con la misma rapidez con la que habían llegado, dejándoles caer en la fría piedra de los adarves.
Instantes después de posar los pies sobre la imponente muralla Jacke escuchó el salto de Alan junto a él. Los centinelas que se hallaban por allí les salieron al paso un tanto asombrados. Él no esperó a saber más, se puso en actitud defensiva y tras asestar un par de mandobles a la par de su amigo salió corriendo de allí dando ágiles saltos por las escaleras hasta llegar abajo.
Estuvo tentado de envainar su arma de nuevo pero prefirió mantener el acero desnudo por el bien de su pellejo. «Aquello tenía que salir bien, y no disponían de todo el tiempo del mundo…».
Se giró hacia atrás justo antes de ver como un soldado espada en mano se acercaba veloz a las espaldas de Alan, que iba tras él. No tuvo tiempo de avisarle, oyó un gemido apagado…Su compañero se había parado en seco y a apenas unas cuartas de distancia el desgraciado de atrás se había visto con un palmo de acero en el pecho. Aún pudo tener el áspero sabor de la sangre en su boca antes de morir.
Entre los dos tiraron del cadáver y lo escondieron en una especie de callejón sin salida para impedir que se corriera la voz de alarma.
Hecho esto se dirigieron una mirada de complicidad y echaron de nuevo a correr hacia el interior de la ciudad aunque sin perder de vista la muralla, en pos de lo que buscaban.
En el camino volvieron a cruzarse con varios soldados pero al igual que anteriormente y aunque con mayor dificultad se los quitaron de en medio y continuaron su incursión en el territorio enemigo.
Alan notó como un fino hilo de líquido rojizo discurría desde su frente y le llegaba al labio superior. El olor y el sabor de la sangre tibia, aún a sabiendas de que no era suya le erizó el bello de la nuca, pero no por ello se detuvo.
Escuchaba la respiración agitada de Jacke junto a él. Una vez más se veían unidos en algo aunque en esa ocasión no sería tan fácil salir inmunes…Todo dependía de si lograban que funcionase el factor sorpresa, la última esperanza de la compañía…
Sus dedos apretaron fuertemente el pomo de su espada al divisar a un guerrero al final de la calle. Con suerte aún no se había percatado de su presencia. De un fuerte tirón asió a su amigo del hombro y lo acercó a la pared, al igual que él.
Una vez pasado el peligro Jacke y Alan salieron de su escondrijo y continuaron su misión: intentar llegar a la puerta de entrada lo antes posible y conseguir encontrar aquello que la abría para lograr así que el fiero ejército que esperaba en el bosque penetrase en la ciudad.
Cuando sus ojos alcanzaron a distinguir su destino fueron conscientes de que sería bastante complicado. Por lógica, la mayor parte de la vigilancia estaba puesta en aquel lugar.
Respiraron hondo y se lanzaron hacia allí dispuestos a arriesgarse para lograr su fin y acabar de una vez por todas con todo aquello. Espalda contra espalda abatieron a los tres primeros, quienes antes de desfallecer ya se habían encargado de alertar a los demás, lo que atrajo a los soldados cercanos. Jacke sonrió para sí «lo único bueno es que les quitamos un peso a los otros, como las hormigas que van todas a un mismo grano de pan…, se dijo, ¿qué mejor adiós a la vida que éste? ».
Alan se agachó y giró para esquivar una cruel y fiera estocada, lo que le alejó de Jacke. Acto seguido planeó un contraataque que resultó fugazmente mortífero a su adversario, saliendo ileso del combate. «Esto no durará mucho más…», pensó angustiado enzarzándose en un nuevo duelo y sin cesar de agudizar los oídos.
A Jacke se le encogió el alma y se le revolvieron las entrañas al sentir junto a su propio cuello el calor inigualable que desprendía la espada ígnea que habían estado buscando. La tensión y el sonido de la respiración de su contrincante junto a sus oídos no impidieron que una vez más sus pensamientos hallaran una escapatoria. Sin apenas mover un ápice de todo su cuerpo buscó al tacto el mango de la daga que guardaba en el cinto, la extrajo y con envidiable agilidad echó el brazo hacia atrás y la hundió en la garganta de su agresor. Después le quitó el arma y gritando el nombre de su amigo para alertarlo se la arrojó por el aire. Éste saltó y tras agarrarla con presteza la introdujo en el eje de la gran polea tras él, produciendo un crujido metálico.
Comenzó a girarla mientras Jacke le guardaba las espaldas, pero un solo hombre no era capaz de abrir la enorme e inquebrantable puerta de la fortaleza. En cambio no se rindió sintiendo el dolor en sus dedos, vio por el rabillo del ojo a una figura que se acercaba a él corriendo «aquí acaba todo», pensó. Pero aquel guerrero no era ni más ni menos que Mads, quien apoyó sus puños en el artefacto y con su característica brutalidad la hizo girar, sembrando en el rostro de Alan la esperanza y dejándoles entrever el contorno de los robustos árboles del bosque, por donde emergieron centenares de caballeros dispuestos a blandir sus armas defendiendo su honor."
Por favor, dejad algún comentario...crítica, opinión,faltas ortográficas...yo q se, algo.
Saludos;)
"No se ama a una persona porque sea bella, es bella porque se la ama

Hola Céfiro, bienvenido al foro. ignoro si habrá críticas, pero comentarios, sin duda.
Se aprecia un relato ya corregido tanto en estilo, como en ortografía. Es un buen inicio para perfeccionar tu escritura...pedir que alguien más lo lea.
Si tomo el supuesto de corrección, entonces me gustaría brindar un par de comentarios (para no repetir o re-corregir algo que fue corregio, je)
'Ambos caballeros agarraban con firmeza las empuñaduras de sus espadas. Las manos de los seres que los transportaban los soltaron a tan sólo unos centímetros del suelo y se alejaron de allí con la misma rapidez con la que habían llegado, dejándoles caer en la fría piedra de los adarves.'
El inicio es atrayente, pero no creo que diga mucho. Lo refraseo:
Unos seres llevaron a dos personas muy cerca del suelo. Hecho esto, los seres se retiraron rápidamente. Las dos personas detienen con fuerza sus espadas y están un lugar frío.
No me parece relevante comenzar con la intromisión de personajes secundarios (los seres que llegan y se van) si no tienen un mayor papel que desarrollar en la historia, salvo que cobren importancia más adelante (en una segunda parte o algo así)
Encuentro un 'leísmo' en 'dejándoles caer en la fría piedra'...¿los sujetos cargaban una piedra fría y cayó algo encima de ella? No te refieres a esto, por supuesto. Querías decir que los dejaron (a los sujetos) en una superficie fría. Por ende, lo adecuado (me parece) sería decir 'dejándolos caer...' (artículo masculino plural).
Algunas comas y unos signos de puntuación (que dependen del estilo) pueden modificarse en pos de una lectura fluida. Vgr. Los puntos suspensivos y el intercalar el pensamiento del personaje con << >>. Son signos que requieren descifrarse para asimilarlos. Los pensamientos o ideas pueden señalarse intercalando la idea entre guiones.
El sol brillaba -como nunca imaginó- mientras escuchó...
En fin, es un relato que tiene una buena estructura, pero ten en cuenta que cada vez que alguien sugiere algo, el que tiene la decisión de modificar o no el relato es el mismo autor (aunque no siempre sucede así). Igual con mis propias frases.
En lo particular considero que la escritura se perfecciona, perfeccionando la lectura, y es mi lectura la que me permite ofrecer estas frases.
Hay otros puntos a comentar, pero no tengo mucho más chance por el momento.
Saludos afables
Mientras no se perturbe a los dioses en sus templos, no seremos molestados en nuestros hogares. Nietzsche, F.
Hola, Céfiro
Tendrás que disculparme. Aprecio tu intención de perfeccionar la escritura, y creo, es la misma intención que nos lleva a todos a subir cuentos en este foro.
El problema es que, como lector de este foro, espero leer un cuento. Justamente, el que este foro funcione con buena participación, como tú dices, es consecuencia de que subamos y leamos cuentos.
O sea, una entidad que se pueda comprender y disfrutar leyendo. Y aquí traes un fragmento de una historia que claramente ha iniciado antes y que parece finalizará después.
No comprendo de qué se trata. La historia carece de sentido para mí. No sé de dónde vienen los personajes, qué hacen y adónde van.
Si, como lector, no aprecio la historia, no encuentro tampoco motivos para detenerme a leer con atención y detenerme a elaborar una crítica.
Espero que no te molesten mis apreciaciones. Si traes un cuento que pueda leer y comprender en sí mismo, con gusto lo haré.
Un abrazo,
Esthercita
Gracias Deinost, te lo agradezco. Ya he tomado nota:) Y gracias también a tí, Esthercita. No me molesta lo que has dicho, al contrario.
Tienes razón, no es un cuento ni nunca lo será. Un cuento es un relato que aparte de otras cosas, tiene principio y final y normalmente mantiene una enseñanza a quien lo lee. No es el caso. Se trata de un fragmento de una historia que estoy escribiendo, por eso parece que no tiene punto donde empieza ni donde acaba. Los personajes son los principales de la novela, por eso carece de sentido explicar ahí sobre su procedencia.
En las redacciones que nos mandan de lengua suelo aprovechar y escribo algo de mi historia (que por cierto he pedido por ahí que alguien me escriba un poema para esa misma historia, ya que tengo un personaje que es poeta y me hace falta):)
No espero que "disfrutes" leyendola, si lo que vienes a buscar al foro es leer un cuento (este apartado es de cuentos, RELATOS, y ficciones) entonces lógicamente cosas de caballeros y espadas no te van a gustar, no te lo reprocho.
En fin, saludos a tod@s!!
"No se ama a una persona porque sea bella, es bella porque se la ama
Hola, Céfiro
He leído con asombro tu respuesta.
Creo que disiento bastante contigo.
Primero, no sé porqué crees que un cuento tiene que ir acompañado de una enseñanza. Me sorprende el que pienses esto.
Segundo, tampoco sé el por qué crees que un cuento no puede tratar de caballeros y espadas. ¿Desde cuándo los cuentos deben circunscribirse a una temática, época, personajes o historias?
(Ah! y los relatos o cuentos de caballeros y espadas sí me gustan, de hecho, eso es algo bien conocido en este foro..., mis críticas no tienen nada que ver con el tema que elegiste, como creí había quedado claro desde el principio)
Tercero, parece desprenderse de tu respuesta el que crees que un relato es un fragmento de una historia mayor, extraída de ésta sin que pueda ser posible comprender de dónde viene y adónde va.
Un fragmento de una historia no es un cuento, ni un relato, ni ninguna otra cosa que un fragmento. Y punto.
Y si no hay forma de comprender realmente de qué trata, porque es un fragmento descolgado de la historia general, no encuentro forma de leerlo como debe leerse literatura, y menos aún de criticarlo.
Y aquí, es donde más disiento contigo.
Leo porque disfruto leyendo. Todas, absolutamente todas las personas que he conocido en años de leer, leen porque disfrutan leyendo. Podrán existir otros motivos adicionales, pero siempre, siempre, se lee porque se disfruta, en primer lugar y último lugar también.
Nadie lee para aburrirse leyendo. Ni tampoco porque leer le resulta indiferente. Ni menos aún porque deteste leer.
Se puede escribir por muchos motivos, claro está.
Incluso porque el profesor te lo pide, en la escuela. Pero lo que el profesor te pide en la escuela, es cuestión de la escuela, no de este foro.
Pero si traes un escrito tuyo aquí, implica publicarlo para que otros lo lean. Sino ¿para qué los traes?
Por lo tanto, se supone que pretendes que los potenciales lectores disfruten de la lectura de tus escritos. Porque si no es así, NO te leerán, y si no te leen, ¿para qué los traes aquí?
Ah! Y, por cierto, creer que puedes aprender a escribir de las críticas ajenas sin que los lectores que te critican comprendan lo que leen, es el error más importante que estás cometiendo. A lo sumo, aprenderás de esta forma otografía y gramática. Hay mecanismos más eficientes y sencillos para aprenderlas que un foro. Pero NO aprenderás a escribir.
Un abrazo,
Esther
Hola Céfiro:
Veo que solo has colgado en este foro una historia.
No tengo mucho que decir,por que deinost se me ha adelantado, igual que esthericita.
Mi opinión es que yo haría caso a ellos, que llevan más tiempo que tú.
Pero como ha casi todos los que les escribo les digo , es tu relato y yo no me meto en eso.
Para mi gusto está bien, aunque no me gustan mucho las historias de caballeros.
Espero que escribas más historias y las cuelgues;)
Besos:?:
Martuki
Icreible relato.
Busca el mio y me dás tu opinion voy a poner el primer y tercer capitulo por separado.
Es militar pero de ciancia ficción en el futuro de un sistema distante al vialacteo.
Tengo también un par de historias medio, como describirlo, ahp, mesiánicas de scifi militares en un sitio: http://www.imeem.com/people/Dm3DgZF. para que pases por ahí y las disfrutes.
A todos los que se interesen por cosas así, bienvenidas sus opiniones, sobre todo de apoyo por ejemplo a un cuento tan bueno como Caballeros y Espadachines: Legendwar.
Si armamos una forma de financiarlos y publicarlos vale más que notar un par de acentos de menos.
Saludos LW, date el tiempo de ller lo mio te va a gustar.
Adios.
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