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No he hecho nada productivo en mi vida, es mas todo lo que hecho asido al contrario autodestructivo.
Yo sigo muerta desde entonces, aunque demasiadas veces pienso que no lo suficientemente muerta, solo tengo a mis tres hijos, pero aun demasiadas veces me veo anulada por los recuerdos y las imagenes que curiosamente no puedo o no se exteriorizar. El recuerdo solo vive dentro de mi, como un cancer sin cura que me arrobado las ganas de vivir, cada dia despierto esperando ser muerta como un toro esperando la ultima estocada...que irremisiblemente llegara, pues todo me induce a pensar que estoy avocada a la destruccion.
LLevo ya cuatro años consecutivos de psiquiatra, remitida por el servicio de urgencias tras un intento de autolisis, este no ha sido el unico y tengo miedo de que no sea el ultimo pero si el definitivo.
Mi medico no sabe nada pues no he sido capaz de contarselo, pues siendo tantas las victimas creo que tendra la sensacion de que exagero, de que no es para tanto, pero para mi si lo fue, no se que puedo o que devo hacer, solo quiero ser capaz de sobrevivir para ver crecer a mis hijos a los cuales tristemente no soy siquiera capaz de cuidar como ellos merecen, creo que encima de ser pobre el gobierno me tachara de incompetente, me quitara a mis hijos y ese sera el momento definitivo, sera el final, cuando mis hijos no esten conmigo para mantenerme casi en pie, entonces caere...pero ya no querre levantarme, solo querre dormir en el eterno sueño.
Tomame por loca si quieres al fin y al cabo a eso estoy ya acostumbrada, aunque desearia que me ayudaras de alguna forma si lo deseas.
Gracias.